aviones plateados

ignoro si éste será mi último artículo del año, ni siquiera sé dónde termina realmente un año y dónde comienza otro... en el 2003, por ejemplo, mi año duró tres meses, y luego cambié, envejecí uno más y las cosas fueron distintas...

sin embargo, esta vez coincide el fin del año propiamente dicho casi con un fin de un ciclo; en realidad nada ha cambiado, y quizás nada cambiará a muy corto plazo, pero algo ha sucedido; podría decir que desde hace algo más de tiempo. mi año pasado empezó aproximadamente a finales de verano, y llevó un cambio, una búsqueda, en la que se incluyó mi irrupción en la blogosfera y mi posterior y breve desaparición, en la primavera de este año, cuando finalizó mi año anterior. así que este año es breve, viene desde esta primavera hasta ahora, e implica un cambio profundo, igual que el anterior, pero éste con decisiones que en unos meses repercutirán en todos los ámbitos de mi vida. estoy ante el fin de un año, pero para mí es el fin de un lustro, de una década, casi hasta de mi vida anterior.

no tengo propósitos para este año, al menos no diferentes de los que tengo para hoy, tuve para ayer, y tendré para mañana. los mismos que he tenido siempre, los mismos que tenemos todos, los mismos a los que aspiramos, que se resumen en uno: ser feliz, en la medida de lo posible. nunca nos ha separado el objetivo, sino el método o los medios utilizados.

llego a este solsticio de invierno, paradójicamente, en uno de mis mejores momentos y a la vez el más incierto. no sé si el camino que tomo me llevará hacia arriba o hacia abajo, si me traerá éxito o fracaso total, pero eso tampoco es lo que importa. porque, en realidad, hay pocas cosas que importen en esta vida salvo la vida misma; eso es lo que he aprendido este año, y por lo que voy a luchar. el año anterior luché contra el miedo, ahora mismo me siento más ligero.

los que me conocieron hace uno o dos años saben de qué hablo. me alegro de vivir en continua evolución y cambio. ahora veo cosas que antes estaban cubiertas por miedos. resulta que nada es tan grave, nadie es tan importante (ni siquiera uno mismo) y nada es tan complicado. pero sí que hay algo realmente malo: quedarse parado viendo cómo pasan los años.

por eso mis años pasan cuando yo quiero que pasen, y pueden durar tres o veinte meses, porque lo importante no es el tiempo, sino lo que hacemos con él. yo ya no tengo más tiempo para esperar a que las cosas cambien, a que suceda lo que deseo. o lo busco, o no llegará. es como tomar un taxi. y puede ser el único que quede libre.

así que mi año, mi ciclo, mi vida anterior terminan en este solsticio de invierno. dentro de tres días miraré la luna, veré su redonda y blanca faz y, durante unos segundos, me daré cuenta de lo infinito del universo, y la pequeñez de todo lo conocido. a veces sentirse bien es cuestión de renunciar a cosas fundamentales, como las ideas, los prejuicios o las creencias. a veces sentirse bien es simplemente cerrar los ojos y decirse a uno mismo que este minuto, este segundo, este inapreciable instante es vida.

lo anterior, lo posterior, no existen más que en nuestra cabeza, lo aprendido y lo por llegar sólo forman parte de algo que o ya no existe o nunca va a existir. cuando uno siente la piel, todo lo que piensa no sirve absolutamente para nada.

eso aprendí este año. a sentir la piel. y, qué coños, ahora tengo vicio. bendita, bendita clase de locura. cuanto más real es todo, más lejos estoy de la realidad aprendida. paradójico, simplemente paradójico.

feliz año nuevo, cuando quiera que empiece vuestro año, cuanto quiera que esperéis de él, con quien quiera que lo compartáis... mi deseo es que cualquiera de vuestros días pueda ser el mejor de los vividos, pero no de los que quedan por vivir... en estos tiempos de panderetas y zambombas, de campanas y tambores, yo os deseo que vibréis, pero como una cuerda de arpa, acariciada...