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aviones plateados

pasta y pizza

- mundo idiota reloaded
una cajera de supermercado puede adivinar el tipo de familia del cliente según el carro de la compra. por ejemplo, aquél tipo que lleva el carro hasta arriba y hace consultas por el móvil sobre el tipo de detergente, está bien claro que es una familia con niños, al menos un par de ellos, por los pañales y los cereales y estas golosinas tan molonas que hacen últimamente. aquella mujer que tiene una compra sana y equilibrada pero con algunos lujos, o vive sola o tiene a su pareja a dieta. aquél otro, más feo y menos arreglado, con el carro lleno de pasta, pizzas y platos precocinados, evidentemente vive solo.

pip pip pip pip.

decididamente las cajeras de supermercado somos una especie aparte. podemos saber más de las personas que ellas mismas a base de observación. bueno, menos maritrini que no hace más que mirarse las uñas. esta chica nunca aprenderá nada.

25 comentarios

mad -

Me horrorizaba ir al supermercado. Ahora más, mucho más.

casinunca -

Si observamos durante un momento a los demás podemos saber mucho de ell@s. Lo difícil es llegar al interior, salvar alguna capa.

Nuala -

Examen clínico:

Joven, vive solo, podría parecer un estudiante pero ya no lo es, no gana mucho (o se lo gasta en gadgets, música, videojuegos y/o drogas), le gusta comer sano y cuidarse pero sin paranoias y tampoco está a dieta (los chocopops) y aunque vive al día, le gusta darse sus pequeños homenajes (el vino, el vermouth y el camembert). Hace una compra rápida y posiblemente pasa por esta caja bastante a menudo.

Lo que dice la cábala: Es usted el joven con camiseta y camisa superpuesta, pantalones anchos y zapatillas de deporte medio. Es muy probable que lleve colgando del cuello un reproductor de mp3 y que tenga el mejor culo de la caja. También es usted susceptible de ser de los que van con prisas, y tienen una expresión reconcentrada en la mirada. Que sea un poco loner y que esté buscando su sitio en el mundo (como todo Cristo, ésta es fácil). Que sea una persona que no se anda por las ramas y bastante directo, aunque tímido. Es también probable que huela bien (aunque no a perfumes) y es usted lo bastante responsable y cuidadoso como para preparar sus citas y lavarse previamente, de lo cual se deduce también que es bastante probable que no tenga demasiadas, más que nada porque no quiere y tampoco le vale cualquiera.

Ah, y le gustan los NIN. Pero eso lo sé porque le oí tararearlos mientras hacíamos cola para comprar el pan en la tienda de Marta y yo me entretenía mirando su culito. :D

Esto es lo que puedo decir sin verle la jeta y sin haber visitado su blog, suponiendo que tenga uno.

¿Puedo abrir ya mi línea 906 de adivinación o mejor sigo conservando mi empleo actual, Golfo? :p

Golfo -

Pan, tomate frito, atun, unos filetillos de carne, y otros de pechuga de poyo, pasta bastante, y arroz, cereales choccopops, fruta: naranjas de zumo, mandarinas, peras y manzanas platanos y si tengo pelas kiwis o si es epoca fesas, fresas... verdura: pimientos, patatas, ajo, cebolla y lechuga. maiz de hacer palomitas, un par de latas de beans con tomate, aceite de oliva chachi, y otro no tan chachi, ambos sabor intenso, queso cammembert (no en porciones), botella de vino (tercero más barato), y otra de vermouth... y leche, cojones siempre se me olvidan la leche y los huevos... espérese aqui, por favor, vuelvo en seguida... para lavar casa y ropa, detergentes y productos de la marca del supermercado. para lavarme yo, a no ser que haya intencones entre manos... tambien.

¿Y?

manuel h -

de hecho, un dato poco conocido pero rigurosamente cierto sobre Sherlock Holmes es que empezó trabajando en la caja de un supermercado DIA. Como esto lo llenó de angustia, decidió dedicarse a algo más relajado, como combatir el crimen.

saludos

Xènia -

Pero si eso sabemos adivinarlo todos! Y si no lo adivinas, te lo inventas.

maRia -

*con voz sesi:

maritrini,baby?

(sorry, chiste muy malo).

Nu, cielo, te aseguro que no lo guardo en la manga, no.

Otro -

a veces me preguntan que qué voy a comer y respondo: no sé qué me habrá preparado el "tio cortinglés"... la verdad es que nos denunciamos solos... por eso yo solo acudo a la caja de maritrini...

lulamy -

Donde yo compro, hay una cajera que se parece a la infanta Elena. Y ella sabe que yo lo se, por las reverencias cuando le enseño la tarjeta de los puntos. Lo que nunca le he visto son los ojos, nunca mira para el frente, se centra en mi cesta de compra y ya. Es muy estirada, pero siempre la elijo a ella, porque un día se le olvidó cobrarme una pizza, por si odia los circulos.
Beso

Pedro -

debe ser uno de los pocos alicientes de la profesión

kovi -

Yo también tenía la tendencia a juzgar a la gente, por los pequeños detalles, por que casi siempre acertaba. Un dia, la cajera del super, hablando hablando me dijo, tu que vives solo... Perdón?, vivo con mis padres... lo que pasa, que me compro mis cosas normamente, por que no me escuchan nunca, ni saben lo que quiero.

Nuala -

Más que arder, hans... tanta fuerza de la naturaleza combinada sólo puede producir un efecto tsunami. Y aquí no tienen muchas palmeras a las que agarrarse. :D

hans -

arderá coruña!!!

Nuala -

Vale, María. Así me servirá para algo. Search and destroy. Yo me encargo del search, que para el destroy me faltan armas. Y me da que tú guardas un arsenal bioquímico en la manga. :D

siloam -

a veces esperando en la cola, pensaba eso que dice chihilo.El dienro da unos vuelos raros.

Chihiro -

ui, quería decir los que "están al otro LADO"

mICrO -

Las cajas de supermercado me parecen un sitio genial para narrar historias, tanto como lo son las lavanderias, o los videoclubs, llevados cientos de veces al cine.

Asi que con tu permiso, te robare parte de la idea para un relato, algun dia :)

Saludos

hans -

(de todos modos, sólo es una historia inventada en un mundo idiota, recordémoslo... pura y puta ficción)

hans -

joer, chihiro, creo que voy a hacer la compra por internés a partir de ahora

Chihiro -

Eso será cuando te aburres mucho, lo que nunca suele suceder porque para algo estás en condiciones casi de explotación. En realidad, cuando trabajas como cajera, sólo descubres lo mezquina y gilipollas que puede llegar a ser la gente cuando hay dinero por medio, incluso en algo tan habitual y peregrino como ir a comprar. No he tenido una visión más despreciable del género humano en el trato diario como cuando trabajaba de cajera. Era algo compartido por mis compañeras, así que a partir de ahora, cuando vayáis al súper, ya sabréis en qué consideración os tienen los que están al otro XD

maRia -

Nu, mañana salgo contigo!!!!

la mosquita -

Lo mismo el primer día de una cajera, entre el nerviosismo y la excitación del cómo es eso de pasar los productos por la cinta laser, puede ser que sí y se detengan a imaginar quiénes somos.Pero estoy convencida de que después de una semana ni ojos, ni ganas, ni buenos días, sobre todo las que somos del día.

En cambio, el resto que guarda la cola sin impacientarse no juega a otra cosa. A mí me encanta adivinar con quién podría habitar una casa o con quién pero ni en sueños, saber que el delante aún es alcoholico, y que la vieja de al lado no tiene a nadie que le advierta qué se peine el pelo de atrás que aún aplastado contra el sofá. Y que no es lo mismo chistorra que leche de soja ni yogures blancos lidel que pasta barilla ni segafredo spress... Es un filón para encontrar historias o para que los personajes te encuentren. Gracias hans;)

Poledra -

Mi hobbie en las colas de los super es ese, intentar adivinar mirando el carrito, la vida del que tengo delante y detrás, es diveridísimo :-)

vireta -

de las cajeras tb se puede saber mucho dependiendo de sus uñas y sus raíces, al menos en q tipo de supermercado trbajan.... y si ya gritan si alguien tiene cambio!!!!

Nuala -

No hace falta ser cajera para saber esas cosas. Yo además traigo un radar incorporado que detecta a cualquier hombre soltero y de buen ver que se encuentre a 1 km a la redonda. Maravillas de la evolución. La Bridget Jones es una mindundi a mi lado. :D