aviones plateados

cambios, siempre cambios. uno no puede vivir sin ellos.

este nuevo cambio es una reivindicación a partes iguales de mis múltiples personalidades y de mi manía por clasificar cosas clasificables o no. sea como fuere, es un experimento más, una prueba más, a saber qué es lo que ocurre ahora.

adelante, siempre adelante

bueno, mañana es nuestro concierto con demo en salamanca en el esperpento, algunas de las personas que confiaba en que irían no van a ir y puede que se apunte alguien más con quien no contaba. aún así y todo, espero que sea un concierto animado, ya que el bar es pequeño y con poca gente ya hay ambiente de concierto. por mi parte, no puedo hacer más, y de todos modos hay que acostumbrarse a que te vea más gente desconocida que conocida.

aunque, qué demonios, echaré de menos algunas ausencias.

por fin volvimos a tocar en salamanca con demo- debo admitir que es una ciudad por la que tengo cierta predilección -, y el resultado que conseguimos un sonido aceptable pese a un par de problemillas técnicos debidos a la falta de espacio. estuvo bastante bien de gente y, lo que es más importante, vinieron algunos amigos a los que nos hizo una gran ilusión ver por allí (entre ellos manuel h).

no obstante, a mí me gustaría tener un poco más de rodaje. el próximo fin de semana es el concierto de ávila. me parece interesante tocar en madrid, pero preferiría ir un poco más desahogado, con mayor soltura y preparación, aunque no sé si va a poder ser. tenemos poco tiempo para ensayar, y eso redunda en nuestro perjuicio.

en fin. ahora vamos a ávila. espero que las cosas salgan, como mínimo, como este fin de semana.

hay quien se empeña en hacer lo que no sabe. irresponsable si otros dependen de ti.

últimamente, no sé si es una tendencia personal o que las circunstancias son así, me encuentro en encrucijadas en las que tengo que hacer acopio de todo mi valor, que es más bien poco pero escurridizo, y plantar cara a personas en algo que me resulta difícil y desagradable, pero necesario tanto para mi vida futura como para mi estabilidad mental. muchas de estas situaciones son duras para mí por el hecho de que suponen pequeñas rupturas, un hasta aquí hemos llegado, y éso es lo que se me hace más cuesta arriba de este mundo.

próximamente tendré que hacerlo de nuevo, enfrentar una situación crítica en una relación más personal que laboral, y tomar una decisión que, interiormente, ya tengo tomada. he de decir que, como me ha ocurrido otras veces, sólo pensarlo se me sube la sangre a la cabeza y se me nubla la vista. pero, al menos, ahora ya he aprendido a no reflejar eso. incluso puedo parecer frío, pero siempre mejor así que no derrumbarme en las narices de la otra persona.

hay cambios que sientan bien aunque su paso es traumático. hay decisiones que no se deben (aunque se pueden) evitar. toda la teoría me la sé. la práctica es lo que me come por dentro. no es bueno pasarse la vida huyendo porque, tarde o temprano, hay que dejar de correr.

y, para entonces, es mejor saber cómo plantar cara. aunque a algunos nos suponga un desgaste extremo. es el precio por intentar tomar las riendas de la vida.

cuando el niño preguntó, '¿puedo entrar?', el portero le dijo 'no, aún no tienes edad, éste es un sitio donde los mayores vienen a divertirse'. y el niño le contestó '¿y yo no puedo divertirme?'. 'sí, claro', respondió el portero, 'pero los niños os divertís de otro modo, aquí los mayores hacen cosas que los niños no podéis hacer porque aún sois pequeños'.

el niño se dio media vuelta, satisfecho. porque él se divertía como niño, y años después lo haría como los mayores. pero los que estaban dentro de la discoteca ya no tenían más que una opción. se sintió grande, se compró un helado y se marchó al parque. se acostó pronto y, a la mañana siguiente, seguía siendo un niño, pero ahora ya no tenía tanta prisa en crecer.

lo único que la tienda de los helados estaba a punto de cerrar porque el verano acababa. pero aún le quedaban unos años de fresa y nata. de moratones, y de heridas que se curan en dos días.

dos semanas de niebla y frío. difícil ser optimista y positivo con el clima en contra.

el viernes pasado mi estado de ánimo era bajo, más bien bajo, mis fuerzas pocas y mi sensación de estar al borde de un abismo oscuro inmensa. pero entonces recibí una llamada, una llamada de alguien cercano que se encontraba en una situación peor y, lo que es más importante, con motivo para ello. entonces me ocurrió como suele pasar, desaparecieron mis nubes interiores. antepuesto, el dolor de esa persona. y me olvidé, me olvidé de mí, de mis quebraderos de cabeza y de mi mundo insatisfecho.

ayer la muerte se llevó al padre de un conocido, y en la última semana la palabra 'cáncer' parece que está por todos lados. me trae viejos recuerdos, heridas cicatrizadas de las que se resienten con el cambio de clima. entonces recordé, recordé lo que es la pena verdadera y me sentí muy pequeño frente al estado de ánimo que ahora mismo debe tener esta persona.

dicen que somos medibles por nuestros actos. sin embargo, parece que nos empeñamos en darnos importancia según la magnitud de nuestros problemas, y los engordamos y los magnificamos a los ojos de los demás para que vean qué sufrimiento tan grande tenemos. yo, hoy, me siento pequeño. es como los sueños y la realidad, cuando algo es tangible el sueño se dispersa como humo tras un manotazo en el aire. se deshincha como un globo picado por el alfiler del destino.

por eso me siento pequeño hoy. porque mi dolor es sueño, y me sabe mal preocuparme por él al lado de quien sufre en la realidad. aunque todo esto me hace pensar mucho en el sentido de las cosas. cuando la realidad desaparezca, sé que volveré a los sueños. y, ahí, ahí sí que soy grande.

éste sábado día 27 tenemos el que puede ser el último concierto de demo este año, y será en ávila, concretamente en la sala quondam a las 24.00. es la primera vez que tocamos en ávila, y aunque, como de habitual, gran parte (o casi todo) del público serán amigos y allegados, siempre el ir a un lugar nuevo genera cierta incertidumbre. si a esto se le suma que tendremos que recoger a marchas forzadas, la cosa se hace un poco más complicada.

después del concierto, es necesario hacer una breve reunión, que es lo que más me preocupa de todo. tenemos que replantearnos la estrategia para el año siguiente, porque éste ha sido bastante productivo en conciertos (es el año que más hemos tocado) pero muy poco en composición, y técnicamente estamos bastante estancados. yo me di un año de plazo para ver cómo iban las cosas, y veo que estamos exactamente en el mismo punto que el año pasado en estas fechas, a pesar de la mayor experiencia en el directo. así que urge un replanteamiento, porque la ilusión se va viniendo abajo y eso nunca es bueno, sobre todo si el desilusionado es el principal impulsor del grupo.

y esto es lo que hay, incertidumbre, mucha incertidumbre. así están siendo los últimos tiempos, y desgasta. a ver si el lunes puedo hablar del inicio de un nuevo ciclo. que eso, en el fondo, es lo que más me gusta. la ilusión de un nuevo comienzo.

aquél tipo volvía, con la mañana naciendo, calle arriba, suelo mojado y farolas encendidas contrastando con la claridad de la luz neblinosa, e iba pensando, pensando sobre su vida, si era lo que debía ser, lo que él había elegido o era, como realmente creía, simple y llanamente una puta mierda.

observó a un gato revolviendo en el cubo de basura, y llegó a la conclusión de que ser gato era aún peor: comiendo desperdicios, huyendo de los demás seres vivos, muriendo atropellado por los vehículos... no, ser gato no es nada fácil, y sin embargo ahí están, corriendo y saltando. y yo, planteándome una vida privilegiada. no, no tengo derecho.

el gato que revolvía la basura vio al hombre y tensó los músculos, presto para huir. cuando el tipo pasó de largo, se dedicó a lo suyo. pensó en lo complicado que es ser hombre, con esas telas cubriéndoles el cuerpo, ese andar inestable y esa cantidad de conflictos que parecen tener siempre, que no se sabe muy bien qué buscan. yo sí: estos desperdicios de pescado tienen que estar buenísimos. y, no creas, esas sobras de estofado también tienen buena pinta. menudo banquete tenemos hoy. larga vida a los gatos.

el concierto de demo en ávila ha sido de lo más atípico que me ha ocurrido en los últimos tiempos. para empezar, porque la situación era extraña. el día antes falleció un familiar cercano de nuestro bajista con lo cual él no podía asistir, pero aplazar el concierto se nos hacía muy difícil (por lo de encontrar otra fecha) y suspenderlo, pues como que no. así que con la ayuda de un amigo del grupo, también bajista, en algunos temas, y eliminando un instrumento en otros, salimos adelante. he de decir en concreto que tanto el otro guitarrista como yo conocemos los bajos de nuestras canciones a la perfección, primero porque algunos los hemos compuesto nosotros, y segundo porque los tenemos muy oídos. así que decidimos tirar para adelante por esta vez.

el concierto también fue raro porque, si bien la acústica de la sala producía algunos ecos, habíamos conseguido un sonido decente y, con el público, se mitigaría el efecto. craso error, porque la afluencia de público fue más bien escasa con lo cual la acústica siguió siendo un poco deficiente y el ambiente frío.

aún así y todo, es curioso, pero según algunos de los asiduos a nuestros conciertos ha sido uno de nuestros mejores conciertos. el bajista sustituto, con chuleta y todo, no desmereció ni mucho menos al titular, y los temas que prescindimos de un instrumento estuvimos bastante activos y correctos, sonaron diferentes pero bien. técnicamente tanto unos como otros bastante bien tocados, mejor que otras veces. y nosotros bastante distendidos, sin la presión adicional del estado etílico, anímico y técnico de nuestro bajista habitual.

ahora comenzamos un periodo de transición; mi, cada vez más cercana, marcha a madrid, un posible cambio de trabajo de nuestro guitarrista, su próxima paternidad y alguna que otra tensión interna dentro del grupo. aparte, nuestro repertorio está ya agotado y tenemos que renovar canciones. así que ahora todo es confuso, y veremos hacia dónde va todo esto. este último concierto ha servido para comprobar una cosa. quiénes somos la esencia del grupo, quiénes no podemos faltar.

últimamente tengo la paranoia de que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para no hacer caso de lo que diga o haga y entender lo que les viene en gana. es complicado de explicar, como si al describir un color como rojo sangre el otro dé por supuesto que quiero decir azul como las venas. siento como si todo el mundo fuera reticente a aceptar otro punto de vista que no fuera el suyo, en vez de tratar de seguir mis pensamientos según mi razonamiento. lo único que consiguen es seguir mis planteamientos según su razonamiento lo cual les hace caer en un error de concepción total y un punto radical de desencuentro.

al principio me sentía confuso, o irritado, triste o deprimido. pero ahora ya me voy acostumbrando, y pierdo las ganas de seguir con este esfuerzo baldío. intento razonar, explicar, incluso afirmo que no estoy en lo cierto, para limar reticencias, que sólo es mi forma de sentir... pero claro, si la otra persona sintiera eso lo sentiría de forma distinta... lo que digo, un punto radical de desencuentro.

y, sobre todo, me canso de tratar de demostrar que siempre he tenido buena intención, cuando la gente que me conoce sabe que la maldad es algo que no tengo y que soy incapaz de alcanzar a comprender. ahora ya no pido comprensión, sólo confianza. si yo te digo que es rojo sangre, acepta que es rojo sangre y no intentes entenderme. no lo vas a conseguir. no, al menos, según tu razonamiento. sólo conseguiríamos otro punto radical de desencuentro.

y, qué demonios, no es de eso de lo que se trata. a estas alturas lo deberíamos saber.

parece ser que para el próximo 11 de diciembre unos desalmados han querido organizar un evento de encuentro de blogueros en madrid, llámese beers & blogs, birras & bitacs o tapas y bitácoras. el caso es que a estos desalmados (juan, milio y alex) se les han unido otras no menos desalmadas (teki y carmen) con la sana intención de aunar esfuerzos ya que tenían otra convocatoria pendiente. digo yo que si alguien tiene los pocos escrúpulos de apuntarse a tan tamaño despropósito, aquí tiene un modo de hacerlo, en el blog de milio:



los que no somos de la gran ciudad tenemos mayores dificultades para acceder a este tipo de eventos, pero uno hará lo posible por participar, aunque nunca sabrá seguro si podrá asistir, ni siquiera el día antes. claro que los organizadores ya están al tanto y no les extraña en absoluto. pero sé que hay mucho bloguero en la capital que necesita un empujoncito, bien, aquí lo tienen.